《劝世孝亲•爸，我带你回家。》缩减篇

章一 《爸，我是阿桓，我现在带你回家。》

“爸，我是阿桓，我现在带你回家。”我语气坚定的，很冷静的，张阔喉咙，大声说着同样的一句话，然后重复唱诵着佛号：“阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛……”

章二 《我的爸爸》

我的爸爸，一位在我心中，永远让我感恩的人。
爸爸，在我心目中，您是全世界最好的爸爸。您是一个好儿子，好丈夫，好父亲。您在生的时候，把老母亲照顾得很好，我亲耳听见过婆婆称赞您，我也亲眼见过您照顾婆婆，关心婆婆。在婆婆最需要人陪伴，最需要人照顾的时候，您总是第一个在她身边扶持她的人。您把妻子和儿女都照顾得很好，总是劝我们循规蹈矩，堂堂正正做人。在您的养育下，我们兄弟姐妹都平平安安，长大成人。在您的培养和教诲下，我们个个成材。您常说，以前您的家境没办法让您好好读书，您希望孩子都能有受教育的机会。您做到了！今天，您的所有孩子，都是大学毕业生，个个都是硕士，这些都是因为您教导有方。
在这之前，我总认为自己有硕士资格，是自己的本事（我为自己的骄傲自大与无们，用力扇自己两记耳光）。但今天，一直到今天，我才知道，原来我门兄弟姐妹的高学历，不是因为我们优秀，而是因为我们有一位很优秀的父亲。
爸爸，我常常在您的灵位前，称赞您，说您是一位好爸爸，很成功的爸爸，很厉害的爸爸，这些都是真心的赞叹和赞扬。亲友们对您都是赞不绝口，在我面前滔滔不绝地赞扬您。我知道，大家都知道，您待人一向彬彬有礼，亲切友善，所以大家都记得您的好。
爸爸，您在生的时候，尽了所有的责任。你孝顺父母，疼爱妻子，培育孩子，待人亲切，从不贪图别人的东西，也从不让孩子做坏事。您对父母、妻子、孩子、家庭，以至这个社会、国家、世界，都做了贡献，尽了所有的责任。甚至在您往生后，也为您的妻子儿女，都安排好了一切，为我们消除了所有障碍。您的伟大，在我心目中，实是无人可取代。
或许，会有很多人觉得惊讶，怎么我的爸爸，小学五年级毕业，五岁开始以劳力挣钱养家，在赤山拔姜，还未十岁就跟着长辈在胶园工作……这么一个人，怎么写得一手好书法？怎么能吹得一手好萧声？还能看懂中国四大名著，喜欢看武侠小说？每天都喜欢阅报？
别惊讶，这就是我的爸爸。

章三 《我人生最黑暗的那一段日子》

在2022年年尾，我人生中最黑暗的一小段日子，只感觉人生中的大起大落，大悲大喜，尽在数日间。
那天半夜3时，我到楼下去装水，母亲站在房门，一脸疲累的样子，告诉我说，爸爸胸口闷，一直冒冷汗，她整夜陪着爸爸不能入睡。我探头进去房间，他正好在厕所，所以我也没见到他。那两日之前，父母正好因为新冠肺炎而自行隔离，所以我以为是父亲还有新冠肺炎的后遗症。当时的我，是有些担心的，但我还是告诉妈妈，或许是因为发烧，所以冒冷汗。我装了水，便回到房里休息。
那天，我疏忽了。我确确实实的，犯了这一生中最大的错误。当时，要是我能够多一点担心，多一点关心，多停留五分钟，或许往后的事情就不会那么糟。我痛心疾首，这件事我需付上最大的责任。
早上6时，我被一阵电话铃声惊醒。是母亲在楼下拨电给我，要我立刻带父亲到医院去，因为父亲很辛苦，忍受不住了。在医院，医护人员为父亲检查后，说是心脏问题，医生要我签一份文件，说是提供一种药物（我不太清楚药物名称，但类似让血液稀释的药物），但会有风险。医生说那种药物，可以让血液浓度变薄，才能通过阻塞的心血管。
我看见爸爸还戴着口罩，我告诉他，把口罩脱下，因为呼吸困难了，别再戴口罩了。他有些犹豫，但还是脱了口罩。我爸爸就是这样的一个人，总是为别人着想。他总是循规蹈矩，从来不愿意做违反规则的事。他也总是先为别人设想，自己吃点小亏也不介意。
看着爸爸在急症室里，我忧心，不敢离开，我想一直陪在他身旁。医护人员安慰我，也要求我离开，我只能在门外站着，偶尔偷偷透过门缝看看父亲在里头的情况。后来，医生问我要不要把父亲送到私人医院去，我联络了一所私人医院，那里的人联络了医生后，拨电告诉我说，他们和医生沟通了，认为父亲的情况不稳定，所以他们拒收，要等第二天的情况稳定了，他们才会接受病人入院。
过了一阵子，医生轮班了，换了一个男医生。那医生见我，告诉我说，他们已经给了父亲两剂药（血液稀释的药物），可是情况还是没什么好转。医生说，就算送去麻坡医院也一样，因为他们没有通心血管的仪器，所以他建议我把父亲送到私人医院。我告诉医生，刚刚有一所私人医院拒收。我说我可以尝试联络另外一家医院，医生叫我赶紧联络。于是，我联络了另一家私人医院，几经忙乱，该家医院终于拨电给我，告诉我一个半小时后救护车会来载父亲，但他们也说明，医药费在四万以上。
趁着在等待救护车来的时候，我到面包店去买了一点面包。我要求东甲医院的医护人员让我拿一点食物给爸爸吃。我知道，爸爸最怕饿了，他饿的时候，不能睡觉。他已经一整晚，一整个早上没吃东西，没休息。看见爸爸，我问他觉得如何，他说感觉有好一点，但还是辛苦。他说：“总之，坐也不是，站也不是。”我知道他说这一句话，是因为他真的很辛苦。他说口渴，我给他喝了一点水。我问他要不要吃东西，他用手指捻了一点面包，放到口里，告诉我他吃不下，也告诉我说味道很怪。当时我买的是蓝莓酱的铜锣烧蛋糕。爸爸看起来还是很有精神的，只是呼吸困难一些，样子辛苦。我看在眼里，痛在心里。
救护车终于来了，送到那里时，主治医生说爸爸情况危急，需要立刻动手术，我看到爸爸坐在病床上，样子变得更憔悴了。医生告诉我，经过检查后，他发现心脏的细胞因缺氧坏死了50%，现在必须立刻做通心血管手术，避免心脏细胞继续缺氧。我劝爸爸做手术，他有气无力地告诉我，医药费很贵，他不想花钱。我的爸爸，就是这么节俭的一个人。我当时有多心痛，只恨自己没有本事让爸爸觉得花四万换回一条命是值得的。我劝他说，那只是一个小手术，在心脏血管放一些撑开血管的小东西。爸爸相信我，点了点头，他答应了。爸爸相信我，是我，是我这个儿子为他做的决定。我后来因为当时的决定，一直自责。我到现在都不晓得，这个决定是否正确。
等了一小时左右，手术结束了。医生见我，告诉我说，手术成功，他在父亲的心血管安置了一个小球子和两个小支架，让血液能够通过心血管。在医生的讲解下，我知道心脏有三条血管，父亲的其中一条血管已经完全阻塞，剩下的两条血管也只有微小的通道让血液通过。医生只是先疏通其中一条阻塞比较严重的血管，另一条留待下次手术再疏通，因为要避免老人家承受不到，所以暂时先解决当前令到人呼吸困难的问题。
爸爸的伟大，仅从这里便能显示出来。爸爸自小刻苦，挣钱养家从不言倦。我小时候的记忆，是早上五时便见父亲很快速很急的洗漱换衣，然后还未六时便驾电单车到园丘工作。中午他回到家吃饭，休息一段很短的时间，便又出门工作，有时采可可，有时打农药，各种各样的粗工，只要他能做的，他都会去做。一直到傍晚五或六时，才会见他回家休息。我能这么说，我们兄弟姐妹，能顺顺利利地长大成人，是因为幸运，幸运有这么一位爸爸。爸爸非常勤奋节俭，就算生病，发烧，也会坚持去工作。医生说他其中一条血管是多年前就已经阻塞的，我心头一震，如果当时父亲熬不过去，我们兄弟姐妹三人还那么小，那生活会是如何，真不敢想象。医生说有些人会有不舒服的感觉，但不理会，久了血管就会完全阻塞，幸运的人，就能如常一样生活。我相信医生说的话，爸爸是很节俭的，如果他感到不舒服，都会忍受，尽量不花钱看医生，何况当时我们还小，家境贫寒。爸爸这一世人，都是在为我们付出，他的贡献，是有目共睹的。
医生让我到加护病房去看父亲，我看见他时，他的样子有些累，坐在病床上，精神还算可以。我问他有没有觉得比较好，他点头说感觉比较好。医生让我到外边去，让父亲休息。我也开心地到加护病房外去，等着、想象着，带父亲回家。可是，接下来发生的事，是我毕生难忘的，我永远都走不出那阴影。
大约半小时后，我接到医生拨来的电话，要我赶紧到加护病房。医生很紧张的告诉我，现在出现一些反应，他说父亲很难呼吸。医生说他的心跳弱，肺积水。可是当我望向父亲时，他咳出来的（当时他也没什么力气咳嗽了），全是血。我的心绞痛得无法言喻。护士和医生还一直在问他感觉如何。我知道父亲一向来为人彬彬有礼，也很坚强，有人问他问题，他一定会回应的。但当时他真的太辛苦了，也有些紧张。我大声说（我想让所有人听见）：“爸，你不要理任何人，辛苦的话就不要理任何人，放松。”我不想要其他人在他辛苦的时候去打扰他。
医生告诉我，现在只有一个选择，就是插管，然后麻醉，让他昏迷。我犹豫了一下，医生说别无选择了。在很短的时间内，那数秒的时间内，我做出了决定，我点头了。我的无知，造成了往后的后果。在多天以后，我和一些朋友谈起当时的事，朋友告诉我，插管是非常危险的。我后来上网搜寻资料，才发现不少网民批评有关病人插管造成感染而死亡的评论及新闻。
当时，医生说他已经联络了麻醉师，一切准备好了，要我立刻到外面去，他们会在加护病房做手术。大约半小时后，我再去到加护病房里的时候，看见父亲已经被麻醉，口中多了插管，静静地躺在病床上，耳中只听见仪器的声音。我当时，难过、害怕、无助、惊慌、自责……百感交集。不过，父亲的心跳和呼吸，在药物和仪器的帮助下，总算正常了。我安慰自己，现在爸爸应该比较舒服了。
我想带爸爸回家。
加护病房的开放时间，是1pm至2pm，及5pm至6pm，我在傍晚那个时段进去探望爸爸，他还是那样躺着。我多想抱着他，叫他别害怕，等他好了，我就会带他回家。我不停交待护士，要好好照顾我父亲，当时负责照顾父亲的护士，也答应会好好照顾他。可是，我发现仪器一直发出警铃声，屏幕上闪现黄色的灯光。护士告诉我，那是血压低的警铃声。我当时还没意识到情况会有多严重。

章四 《没钱，就得选择死亡的世界》

第二天一早，医生告诉我们，父亲的血压很低，其他器官有衰歇的现象。经过了一个晚上，情况又变差了（接下来的几天，我都很害怕晚上那个时段，因为每次都是在晚上的时候，情况变差）。医生说，有一个方法，就是做一个手术，将一个名为baloon pump的仪器放入，帮助心脏。可是过后医院加护病房每天收取的费用，基本上都是与我的月薪不相上下，甚至可能超过一倍。由于庞大的医药费让我们感到压力，我和哥哥都决定立刻将父亲转去国家心脏研究中心治疗，但医生拒绝了。他说以病人当前的情况，他不会允许让病人转院。我当时只感双脚酸软，心脏冷得几欲停止跳动。那么庞大一笔费用，如果手术失败的话，又给不起医药费，那难道看着亲人死在自己的眼前吗？
就在这时候，这消息已经传遍整个张家。我的亲戚们主动凑钱。我在心里盘算，我自己的存款，加上亲戚们凑来的钱，应该可以解决当下应急的问题，也可以暂时解决医院收取的庞大医药费。我和家人决定，先让父亲做手术，其他事，等病情稳定再说。
一家人，加上几个亲戚，经过了几个小时的煎熬，医生捎来了好消息，手术成功。我、母亲和哥哥，到加护病房看父亲的时候，仪器显示，他的一切都已经很稳定，包括心跳、血压。那天，我的心情稍稍安宁一些。我一直向佛菩萨祈求，祈求佛菩萨大慈大悲，保佑父亲康复。我要带爸爸回家。

章五 《病人在疾病前的渺小•亲属在医药专业前低头》

第三天，父亲一切稳定。但一些医务人员的态度让我很不安。这里涵盖了一些对话，一些语气上的、脸色上的……这里就不提了。只能说，人，尤其是穷人，也包括收入属于中产阶级的人，如果生病的话，在疾病前是渺小得无可比喻，亲属在医药专业前，也只能低头。如果医务人员，只把医治病人当成跑程序的工作，没有医德以及工作之外的责任感，是否能将病人照顾得最好呢？这是个疑问。这一天，我在医院，不停想着，等爸爸康复了，我就会开开心心带爸爸回家。我以后一定要好好照顾他。

章六 《等待希望的出现》

这一天，医生也告诉我，父亲情况稳定，他会在适当的时候，减低强心剂和麻醉剂的药量。但父亲有感染的现象，发烧了。医生说会开抗生素和退烧药。我的家人，都一直叫我跟进这情况。到傍晚我再进去探望父亲时，护士告诉我父亲情况很稳定，但我还是很担忧，因为他发烧的情况并没有好转多少。

章七 《希望之光》

这天，医生告诉我，父亲红血球的数量下降。医生说，他可能会把那个baloon pump拿掉。医生离开前，我握着她的手，向他道谢。只要我父亲的情况有好转，我就开心不已。由于麻醉药的剂量减少了，父亲开始会移动身体。我每次去看他，都好担心他会觉得痛或不舒服。他的喉咙插着管，又不能喝水，嘴巴和喉咙的不舒适感，可想而知。我看见父亲一直想举起右手，但又无力地落下，我心痛得眼眶泛泪。病床前有一罐消毒剂，我挤了很多，搓手后，我才敢靠近父亲，握着他的手。我长这么大，这是我第一次握父亲的手，也是我第一次主动握父亲的手，更是我第一次感受父子之间近距离的爱。由于加护病房温度很低，父亲的手掌显得有些冷。我握着他的手，好想好想紧紧握着，但又怕碰到他手上的针管，所以我只能轻轻握着。我不敢在大庭广众流泪，但我的泪已经全流进我的胸腔。我多想放声大哭。
不知道是不是不舒适感，还是疼痛。半清醒状态下的父亲，嘴巴张大，那喉管无情地牵制着他的动作。他一直耸肩，我问护士他是不是躺得不舒服，护士说，现在他处于半清醒状态，会一直想移动身体，会想尝试起身，但他的感觉像是半梦半醒。我看见父亲皱紧眉头，眼角流出了一颗泪水。我的心疼得让我几欲死去。我长这么大，从来没看过父亲皱眉头。我听过父亲说痛，但父亲从来没有皱过眉头。可现在，我竟然看见了他那痛苦的表情。想想，不舒服加疼痛感，身体还被麻醉了，想说话不能说话，想移动身体不能移动身体。我问护士，为什么不能直接停掉麻醉药，护士说必须让病人慢慢适应，不能直接停用麻醉药，避免病人突然清醒而出现不适应感。
我这时候，像个未成年的孩子般，多想投入爸爸的怀抱。但我知道，这时候，我是应该保护他的人。所以，我又希望，我可以紧紧拥抱着他，让他感受亲情的温暖。可是，他身上的插管、针管，并不允许我这么做。我从来没这么心疼过。我多想变回一个小孩，开心地叫声“爸爸”，看着爸爸慈祥的脸和眼神，让爸爸抱起。我，一个接近四十岁的人，平时的心有多狠，在这时候，内心却脆弱得如一个孩子般，多想，多希望得到父亲的拥抱。

章八 《我想带爸爸回家》

这一天，医生把baloon pump拿掉了。现在父亲的情况很稳定，身体正在迅速康复中。这一天，医生离开前，我再一次紧紧握着他的手，向他道谢。我告诉医生，是我把我爸爸带来这里，是我劝他做手术的，我希望他能康复，我能将他健健康康的带回家。医生告诉我，他也希望看到他的病人康复。
这一天，我心情很好。明天就是周末，我再忍耐两天，我姐姐就会从砂拉越回来，代替我照顾父亲。这几天，我备受煎熬，精神上，无论多累，都必须振作起来。心理上，无论多脆弱，都必须坚强起来。我告诉我自己，我不能低头，我还需要照顾身边的人，我还要带爸爸回家。我没有故作坚强，我是真的很坚强，因为我知道，如果这时候多一个人倒下，那将会给身边所有人都带来痛苦。
我心里知道，其实我自己是多么的脆弱，脆弱得留了不知多少次的泪。我每次看见父亲，都深怕他感到疼痛或不舒服。我多希望医生能立刻让他醒来，他能够自己喝水、吃饭，他能够移动他的身体，寻找更舒服的方式躺着或坐着。我心里的难受，无可比喻。我有时甚至有想吐的感觉。那种集难过、心疼、压力、无助、沮丧、焦急等等，压抑着胸口的感觉，这种感觉，是无法言喻的。
在这期间，我还出现了一些奇怪的感觉。例如，在驾车的时候，平时熟悉的路上，有时会出现断层的现象。有时，突然惊觉，怎么自己已经来到了某个路段，似乎之前的路段未曾走过。我想，可能是累，可能是一边驾车一边思考，各种可能。我的哥哥姐姐曾经告诉我，他们能够请假，代替我到医院照顾爸爸。可是我认为这个时候，必须发挥合作的精神。我坚持照顾一个星期，第二个星期让姐姐来照顾。我也坚决反对同一个时候有两个或以上的人，到医院来。我们兄弟姐妹人数不多，如果不好好分配时间的话，浪费时间的话，那么就会对大家都造成影响。这个时候，不仅需要发挥合作的精神，还必须理智。大家都各自回归岗位，将生活照顾好，再轮流照顾爸爸。我告诉自己，再忍耐两天，我姐姐就来了。她是我爸最疼爱的孩子，由女生来照顾他，比我这个什么都不懂的大男人要来得好。我的心理，其实也快撑不住了。我虽然反对其他人来协助我，但其实我多需要有人来扶持我。
这一天，我稍微放心，我想，很快我就能够带爸爸回家了。
可是，到了晚上，我开始有些不安。不知为什么，每次经过一个晚上，第二天都会有一些不理想的情况，然后到了下午又有好消息。我心想，为什么每次都是在晚上那个时段出现情况呢？我得不到答案。我只希望，明天就能看到爸爸醒来，然后我会高兴地告诉他，我就快能够带他回家。

章九 《人生无常》

这一天，我几欲死去。这天，早上医生一见到我，就问：“你其他家人有来吗？”我还一脸懵懂，不过这句话，令我隐隐感到不安。医生说了很多父亲的状况，最主要是说，血液里的白血球量很高，开始侵蚀人体的其他器官，包括肾脏。我还不是很明白到底发生了什么事，只知道如果人体的其他肾脏功能减退了，肯定对人体不好。在经过一番讲解后，医生说了一句话：“这种情况，我们叫‘败血症’，是他的肺部感染了。我们之前也没发现他感染，现在会给他最强的抗生素。”我听过类似的名词，但不知道该病症如何影响人体。
这一天，我很紧张，怎么昨天好好的，经过一个晚上，情况变得这么糟呢？我上网查了和败血症相关的资料，看了后，思绪是一团糟。
决定让自己的父亲往生，这是什么滋味？
我问医生，是不是让我父亲洗肾，就能暂时让父亲活下来。医生说，洗肾对父亲来说很危险，因为血液流出体外，进入机器时，会加重血压低的现象。那不就等于完全无法医治了吗？我心头一热，几欲呕吐。眼泪已经忍受不住，夺眶而出。医生拍拍我的肩膀，安慰了几句便离开，留下我在医院一角，以泪洗脸。
堂哥和我、我哥哥和姐姐，在电话上一起讨论我爸的事。哭也哭过了，害怕也害怕过了，我认为是时候要理性一点了。在电话上的讨论，我问堂哥，如果是他的父亲，有这样的情况，他会想办法救吗？虽然刚才医生给我的反应，早已让我知道很难救了，但我还是想看看别人的意见。我堂哥告诉我，如果救活了，可是身体器官都衰歇了，那是不是一个好的决定呢？是我的话，也不想在身体承受痛苦中活下去。
姐姐说，无论如何，她相信会有奇迹出现。她要求让父亲待在医院三天，三天过后，如果感染的现象没好转，那便让父亲回家，让他清醒过来，见亲朋好友最后一面。我也赞同这做法，但同时，我的心痛得无可比喻。三天，这三天，能不能让我以三年的命，来让父亲不受痛苦？
这天，我错过了傍晚探访病患的时段。我要求护士让我进去看我爸爸。护士先是拒绝，后来告诉我说可以，但必须等待加护病房的护士把工作完成了，才让我进去。我等了很久，又再一次询问，护士还是要让我等。原本我想第二天再进去探望爸爸，但我不安心。没见到爸爸一面，我怎么都不安心。我就是想见他。等了好久，当我再次询问时，当时负责照顾父亲的护士出来，告诉我说，医生问我是不是有决定了。我说不是，但我想看爸爸。我答应她只看五分钟。终于，她让我进去了。我看见父亲的情况还是一样，虽然提供麻醉药，但还是无法安安稳稳地休息，身体还是会轻微移动。我的心疼得几欲死去。
我害怕、无助。我感觉自己如一个小孩，感觉我回到了儿时，多想投入父亲的怀抱。
我爸爸是这么健康的一个人，怎么可能会那么快离开我呢？
我很不甘心。

章十 《带着一个好好的人出门，带着一具冰冷的遗体回家》

凌晨一时左右，护士要我全家人立刻赶去医院。不久，爸爸往生了。
人生中第一次感到这么无助。平时有无助感时，尚能极力挽救、挑战、挣扎，而这一次，只能选择接受，除了接受，什么方法也没有，什么也不能做。
去到加护病房，护士让我们看父亲一会儿，便要我们开始处理父亲的后事。母亲告诉我们，父亲在生时，曾说过佛教那种清静的仪式不错。我们决定以佛教的仪式为父亲办丧事。接下来一系列的手忙脚乱，也不必说了。
我拨电给一位学佛的朋友。我这个对佛教没有半点知识的人，在很短的时间内，必须向她学会佛教为往生者办丧事的重点。她告诉我，必须一直念佛号，最少念八个小时，然后要劝往生者往生西方极乐净土。我说，我还有很多事要办，而且父亲的遗体待会运送回去，我要怎麼陪他呢？她说，我必须想办法陪在往生者身旁，让往生者不会那么害怕。接下来四十九天，还要积极为往生者念佛念经及行善，回向给往生者，让往生者得到福报，得生善道，往生西方极乐净土。
和家人讨论后，我让家人把我的车子驾回家，而我就留在医院，处理医药费及运送遗体的事。
停尸房的人很好，将裹着父亲遗体的白布打开，让我能够看见父亲。望着父亲的遗体，我的心早痛得麻木。我拉大嗓子，唱诵佛号，也早已顾不得面子。偶尔，我的鼻头一酸，眼泪充满眼眶，但很快又会恢复冷静。半夜三时左右，我自己一人在停尸间，寒冷已经无法让我感觉冷，害怕已经无法让我感觉怕。
“爸，我是阿桓，你不要怕，我会带你回家。”
是我把你带出来的，我就会带你回家。
大约一小时左右，运送遗体的车到了。他们把父亲的遗体放上车，让我叫爸爸上车。我大喊：“爸，上车了，我们要回家了！”我担心爸爸听不见，所以喊得特别大声。我麻木的表情，洪亮的声音，激荡了眼中的泪水。我悄悄擦去泪水，告诉自己，现在不是哭的时候。
当运送遗体的人，听到我说要跟着父亲的遗体一起时，他们都很惊讶。他们告诉我，没有多余的位子给我，如果我不介意的话，可以坐在父亲的遗体旁边，那块冰冷的钢板上。我也没多想，就坐了上去。父亲的遗体和我靠得那么近，我多想扑在他身上痛哭。车行驶时，左摇右晃，我的身子在钢板上左右滑动。我知道佛教说，往生者往生后，八个小时内，灵魂脱离肉体时，会非常疼痛，亲属应该尽量避免触碰到往生者的身体。为了避免碰到父亲的遗体，我紧紧抓着一根钢枝，不敢松开。
“爸，我是阿桓，我现在带你回家。爸，我是阿桓，我现在带你回家。”我语气坚定的，很冷静的，张阔喉咙，大声说着同样的一句话，然后重复唱诵着佛号：“阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛……”
运送遗体的两位大哥，都露出一副觉得奇怪的表情，或许他们没见过这样的事。
在这时候，尊严、面子，对我来说都已经不重要，悲伤和信念，让我忘了什么叫不好意思。
我一心想带爸爸回家。
“爸，如果你感到痛，或感到害怕的话，可以跟着我一起念佛。”我冷静得让自己都觉得害怕：“爸，如果你看见阿弥陀佛，你就跟着阿弥陀佛一起走。”这些话，都是我那学佛的朋友教我的。
我在想，父亲在生时，我没有好好尽孝，难道父亲往生后，我连那一点能做的，都不去做吗？
我不知道死后的世界到底是怎样的，但既然我们已经选择以佛教的方式为父亲处理后事，无论我多不想，我都必须尽力去做。我并不是虔诚的佛教徒，但这时候，信佛，是我唯一能够做的。除了这样，我还能如何帮助往生者呢？
早上五时多，终于到家了。
“阿爸，我们到家了！”
家门里里外外，早站满了人。亲戚、殡仪馆的人，里里外外，忙着准备。
我下车后，也不理那些人是谁，也不理有没有人看着我，我大喊：“阿爸，我们到家了，下车了！”
当工作人员把父亲的遗体抬到家的客厅，放在他平时喜欢躺的躺椅上时，我赫然发现，他的嘴角竟然露出笑容。
我知道，我一直以来都知道，爸爸很喜欢在家，他很喜欢家。
天底下，除了我，再没有一个人知道，父亲的遗体在医院，和回到家里，是两个不同的表情。
当工作人员把白布打开，露出父亲的遗体时，我看见父亲的手因为护士绑得太紧，手的皮肉都凹陷下去了，再也弹不回来，这是因为细胞已经死了。想到这，我心酸得多想一头撞在地面上。我还看见父亲原本俊俏的脸，在医院一个星期后，消瘦憔悴了，身子瘦了，但肚子却膨胀。工作人员说，内脏坏了就会这样。那虽然是遗体，但还是深怕父亲的遗体会觉得疼痛，又想到父亲临终前肯定要受些许痛苦，我心疼，我难过，几欲死去。
爸，我带着你出去，却没能把你健康地带回家，这是我这不孝子的错。我多希望，也一直在幻想着，如果你还在世该有多好。我一定会比以前更孝顺你，会把你照顾得更好。可是，我已经没有机会了。子欲养而亲不在，这句话我懂，但我到这时才完完全全体会，体会得淋漓尽致。
朋友告诉我，这时候念《地藏菩萨本愿经》最好，我就念。对于佛法，我不太了解，但往后我会慢慢去了解佛法。现在只要应该做的，我都会尽力去做。
其实，亲人还在时，应该赶紧尽孝，等到亲人离开了，做再多，都无法弥补失去的一切。我现在依然坚持在四十九天内持素、念佛、行善。现在能做的，也只能是这样了……

完结篇 《劝世孝亲》

我写这篇文章，常常边写边流泪。要回忆痛苦的事，需要勇气，也需要爱的力量。我希望，这篇文章，可以将爱和孝道，在大众中传扬开。现阶段，我的心力及心理状态，也无法好好修饰文句。不过，我还是希望大家看得明白文章的内容。
我爸爸是位善良的人，他现在虽然已经往生，但通过这篇文章，能让大家知道有关心脏疾病，以及败血症带给人类的危害，提醒人们要多留意自己及身边人的健康。我有个亲戚，就是因为听了我父亲的事，他便到医院检查，才发现他自己也有心血管阻塞问题。我爸爸就是这样，在生时帮助人，往生后也帮助人。
后来有人告诉我，心肌梗塞发作，有“黄金三小时”的抢救时间。后来，还有人告诉我，他们身边的某某人，病发时的状况，冒冷汗、胸闷等等……我听得是心肝呯碰乱跳。我既是心疼，又是懊悔。如果早些知道这些，就不会发生这样的事。我也心想，为什么认识的人，有那么多人曾面对这样的问题，我却不知道呢？有些人基于隐私或其它问题，都会选择少谈病历。可是，我想，要是他们曾经说过，那我可能就能阻止今天的事发生。
今天，我写这文章时，也曾想过是否合适。可是，我想，如果今天有人读了这文章，了解到心脏病和败血症的可怕，了解到心肌梗塞有“黄金三小时”的抢救时间，因而让大众警惕，关注健康，自己或带家人做健康检查，或在关键时刻救了自己或他人一命，那么我是应该写这文章的。
我也希望通过此文章，介绍我爸爸，让他的优点，成为这世上所有父亲、所有男人学习，孝顺父母，疼爱妻子，养育儿女，照顾家庭。不要因为家境清寒，就轻言放弃，不把父母妻儿照顾好。也不要因为没机会受教育，就让自己沉陷下去，不爱惜自己，毁了自己的天分。我爸爸虽然出身贫寒家庭，但努力工作照顾好父母妻儿，将孩子培育成才。我父亲虽然没机会受高深教育，但却不停提升自己，发掘自己的才华。这些，都让我非常钦佩。我钦佩，不是因为他是我父亲，而是因为他的坚毅，刻苦耐劳，中庸的思想，以及积极的态度。
我也要通过这篇文章，警惕大家，在照顾身边人的时候，不能犯我曾经犯过的错。
瑾以此篇文章，劝世人孝亲。所谓“百善孝为先”，孝顺父母，是所有在生者所应该做的。
我一直以为，还有很多时间孝顺爸爸，我要带爸爸去游玩，带爸爸去吃好吃的美食，买苹果手机给爸爸……就因为我以为还有时间，所以一切都慢条斯理地去做。
父母健在时，应该尽快尽孝，别以为尚有很多时间让你行孝，莫待无常大鬼到时，才悔恨莫及。
论大愿，我无法与婆罗门女比较；论孝心，我亦远远输于光目女。但，论难过的程度，不亚于她们，难过得几欲死去。
恨自己不够孝顺，不是在父母往生后，应该在父母健在时。
在孝字跟前，尊严、地位、气势、荣华、富贵等，全是次要的。
地藏经言：无常大鬼，不期而到……人的生命终在何时，无人能测。
有机会，就要立刻做。能有多少能力孝顺父母，就要尽最大能力去做。
尽孝时，应从生活小细节开始，并以父母的喜好及习惯为准则，切莫只用金钱的多少，或只用时间的长短，或只用自己的角度，来衡量尽孝的质与量。
孝道的质量，在于尽孝的多少，不在于时间的长短。生命的意义，在于享乐的多少，不在于寿命的长短。
我写这篇文章，不是要向大家诉苦，也不是要抒发情感。我最主要的目的，是想以我这不孝子的经历，来劝大家行孝道。我父亲在生时，是一位好人。现在他虽然往生了，他的事，可以帮助各位（包括我），好好反思，甚至反省。我瑾以此故事，提倡孝道。
眼泪和悲伤，并不能让往生者受益。应以各自宗教信仰的准则，来为先人积累福报。如果是佛教徒，应把照顾尚健在的家人照顾好，拨出时间念佛，量力行善布施，将功德回向给往生者。
世间没有任何人的父母，对自己是没有恩情的。父母不计辛劳、金钱、世间、精神、精力等将你养大，已经是一个大恩情。父母在生下你时，承受心理上及肉体上的压力和痛楚，已是一个恩情。父母在你暗中恨他骂他，按压抛弃你的念头，也已经是一个恩情。
各位，如果你们的双亲还健在，别再等了，现在就去向他们说一声：“我爱你。”

*我忍着悲伤，按压着哀伤，虽然害怕回想，虽然无比难过，虽然思绪很乱，但我还是尽力在泪水的陪伴中，写完这篇文章。我想，越早提倡孝道越好。如果我写错什么，或引起了不舒适的感觉，大家可以告诉我，我会斟酌增删。

《回向》

愿以此功德，回向张祖渗，愿张祖渗离苦得乐，得生善道，往生西方极乐净土，早成佛道，永得福慧安康。

好消息：金水风南洋诡异系列线上看

《新生活报》再创高峰，设立了网站，让读者能够随时上网阅报，获取消息。 该网站也特别为金水风开设一个专栏，张贴金水风的南洋诡异系列故事。 这系列集中在讲述马来西亚14州所发生的灵异事件，全以真人真事为故事的基础，添加创作的内容，改写而成。 其中，更有金水风深入马来乡村去探访，打探有关轰动一时的“莫娜女巫事件”，听来了一些离奇古怪的相关故事，然后加以改编，创作了灵异故事。 该系列中也有一些是金水风几经查访，又或搜集资料而来的马来西亚各州，当地家喻户晓的鬼故事改编而成。 金水风的读者们，不要失去这好机会了，赶紧上网浏览金水风专栏，感受全马各地的灵异事件吧！ 相关连接： 《金水风南洋诡异系列·诡异大马》线上看